Vyhledávání

Na hlavní větev fóra reagujte zde, na konkrétní odpovědi přímo u nich.

Příspěvky do fóra mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé - nejprve se přihlaste v pravé části stránky. Nemáte zatím vytvořený účet? Zaregistrujte se zde.

Pátek 20. prosince 2019 v 11:15 ® vasik

Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukl na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

Dva dědkové si povídají na lavičce v parku. Jeden si stěžuje: „Je to hrozný. Je mi 83 let, mám bolesti kloubů, zad a cítím se strašně.“ Druhý na to: „To já se cítím jako novorozeně.“ „Jako novorozeně?“ diví se ten první. „No jasně. Žádné zuby, skoro žádné vlasy a teď jsem se pos*ral do plenek.“

reagovat

Pondělí 25. března 2019 ve 12:58 ® vasik

Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulítnul. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil: „Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?“ „Ano, já vím,“ odpověděla dáma. „Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk.“ „Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!“ řekl džentlmen. Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla: „Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. Ale ten klobouk jsem koupila včera“

reagovat

Středa 12. prosince 2018 ve 13:51 ® superweb

reagovat

Sobota 1. prosince 2018 v 15:24 ® superweb

reagovat

Neděle 4. listopadu 2018 ve 12:37 ® vasik

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl… metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!

reagovat

Sobota 20. října 2018 v 15:53 ® superweb

Manželka septá ráno manžela „Co to bylo ve 3 ráno za rámus?“ „Spadlo mi na zem triko.“ „Taková rána?“ „No nestihl jsem z něj vylézt.“

reagovat

Středa 17. října 2018 v 18:17 ® vasik

Výpravčí se dívá, jak pomalu mizí poslední vagon vlakové soupravy ze stanice, když tu vidí, že lokomotiva prudce zabočila a vjela do pole, udělala obrovský oblouk a vrátila se zpátky na koleje. Hned zavolal výpravčímu další stanice to, co viděl a aby strojvedoucímu domluvil. Když souprava dojela do další stanice výpravčí si hned zavolal strojvedoucího a pustil se do něho. „Člověče, já jsem na stanici 30let, ale jezdit po poli jsem ještě neviděl! Zbláznil jste se? Vždyť v tom vlaku sedí lidé!“ Strojvedoucí se na něho podívá a povídá: „Co byste na mém místě dělal vy, kdyby se vám na kolejích před lokomotivou procházel migrant?“ Výpravčí naštvaně povídá: „Ignoroval bych ho a přejel“. „No vidíte, povídá strojvedoucí a mně vběhl do kukuřice“.

reagovat

Středa 1. srpna 2018 ve 21:54 ® Klobasa

reagovat

Úterý 3. července 2018 v 18:31 ® vasik

Majitel psa napsal majiteli hotelu: „Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“ Majitel hotelu odpověděl: „Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz na zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo komukoliv jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním"

reagovat

Pátek 22. června 2018 v 19:08 ® superweb

reagovat

Sobota 26. května 2018 ve 13:33 ® superweb

„Paní doktorko, budu schopný hrát na kytaru, až se ta ruka doléčí?“
„Samozřejmě“
„To je skvělá zpráva. Než jsem si ji zlomil tak jsem to neuměl.“

reagovat

Čtvrtek 17. května 2018 v 11:02 ® vasik

Doktore, předepište mi, že nemůžu pracovat!"

• „A co ti chybí, Dežo?“
• „No, jenom to potvrzení…“

reagovat

Úterý 27. února 2018 v 17:12 ® vasik

tak nic nepovedlo se to

tak dneska ráno někdo klepe na okno a to jsem ve 4 patře a on to teploměr že mu je zima ať ho vemu domů  )

reagovat

Neděle 18. února 2018 v 18:09 ® superweb

Posledni dobou tu jedu dost solo serie, ale proc ne..kdyz najdu neco co stoji za to 

reagovat

Pátek 26. ledna 2018 v 17:24 ® superweb

reagovat

Pátek 15. prosince 2017 v 16:31 ® superweb

V Poslanecké sněmovně zvoní telefon.
„Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a slyšel jsem, že se uvolnilo místo poslance.“
„Jste debil?“
„Ne. Je to podmínka?“

reagovat

Středa 13. prosince 2017 v 11:19 ® superweb

Dnes ráno jsem volal do práce:
„Manželka v noci zemřela, budu potřebovat nějakou dobu volno“.
„To je mi líto, vemte si samozřejmě volna kolik potřebujete.“
„Díky. Bude to asi osm let, pokud mě teda pustí dříve za dobré chování.“

reagovat

Pondělí 11. prosince 2017 v 17:30 ® superweb

U výslechu:

P: Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin? Já: Doma, čekal jsem na balík. P: Zajímavé, podle České Pošty jste totiž doma nebyl!

reagovat

Úterý 5. prosince 2017 v 19:23 ® vasik

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi: „Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!!!“ Andrej odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.“

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Andrej říká: "Podívej se Kalouskovi do kapsy.....!!!

reagovat

Pátek 27. října 2017 v 10:09 ® superweb

Policista se ptá při výslechu
„Za jak dlouho pánové vyberete úplatky na nové BMW?“
Kalousek: „Tak 2 až 3 měsíce.“
Topolánek: „Za nás to bylo tak na měsíc.“
Babiš: „To bude tak na 2 nebo 3 roky“
Policista: „Tak dlouho?“
Babiš: „No BMW je docela velká firma, ale slibuji Vám, že až vyhrajeme volby, bude to rychlejší“

reagovat

Pátek 27. října 2017 v 8:40 ® Robur

Vejde chlápek do cukrárny. Kouká na vitrínu se zmrzlinovými poháry, když najednou uvidí nápis: „NOVINKA! Speciální italská zmrzlina.“ Říká prodavačce: „Tuhle!“ Prodavačka se usměje a povídá: „Nastavte obě ruce.“ Chlápek nastaví ruce a prodavačka mu do nich naběračkou flákne porci studené zmrzliny. Chlápek začne řvát: „Co to krucinál je?!!“ Prodavačka se usměje a povídá: „Italská zmrzlina. Říkáme jí Stramaccioni. Tahle se podává zásadně bez pohárů.“

reagovat

Čtvrtek 12. října 2017 v 10:26 ® Draky

Tohle mě dneska dostalo.

reagovat

Sobota 9. září 2017 v 11:32 ® vasik

No ne, Roubíček, co brečej jako želva?
Ále, chudák starej Rockefeller umřel!
A voni jsou snad jako příbuznej?
Právě že ne…

reagovat

Středa 6. září 2017 v 8:46 ® Bigpista

Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.

reagovat

Čtvrtek 24. srpna 2017 v 11:37 ® Robur

Bigpista> nejtěžší může být jen jedno

reagovat

Středa 23. srpna 2017 v 8:18 ® Bigpista

Vzal do ruky zbraň, která před ním ležela. Naposledy. Opatrně pohladil její pažbu. Přivoněl k dřevu. Lokty se tak jako už tolikrát pevně zapřel. Ucítil opojnou vůni chladného kovu. Přitulil se k ní, v okamžiku s ní zase téměř srostl. Před sebou TO uviděl. Naučit se o cíli uvažovat jako o věci. Neplést do toho city ani emoce. Stát se naposledy strojem, stejně chladným a přesným, jako je zbraň, kterou teď svírá v rukou. Eliminace. Nebylo to tak daleko. Zdálo se to vlastně docela blízko. Nenechat se zmást. Přimhouřil jedno oko. Několikrát přeostřil svůj pohled. Cítil, jak se mu zklidňuje tep. Dýchal čím dál pomaleji. Ukazováčkem, kterým doteď mířil směrem k cíli se opatrně dotkl lučíku. Prst se nepatrně zachvěl. Nedočkavostí? Přestal vnímat okolní hluk, byl absolutně koncentrovanej. Bříškem prstu jemně pohladil spoušť. Hodně pomalu vydechl a v tom absolutním klidu a tichu, sám uprostřed nekonečného vesmíru spoušť zmáčkl. Zavřel oči. Před sebou trošku napravo uslyšel ženský chraplavý hlas. “Škoda, mladej pane, Vám ty špejle teda fakt nejdou. Nechcete zkusit radši válečky?”

reagovat

Středa 5. července 2017 v 17:31 ® džigit

reagovat

Pátek 23. června 2017 v 9:41 ® džigit

reagovat

Čtvrtek 22. června 2017 v 7:56 ® Bigpista

Policista se ptá:„Pane Nováku, proč tu krádež platební karty hlásíte až po půl roce?“ „Když on ten zloděj do teď utrácel o hodně míň, než manželka.“

reagovat

Úterý 23. května 2017 v 6:24 ® Klobasa

reagovat